Smijeh

[stipo]

Političari nisu kurve. Kurvu izjebes pa joj das pare. Politicari ti uzmu pare i jos te izjebu

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

- Sta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Duže u životu nisam ništa radio.

- Kako je Slovenija usla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

Samo se u ratu isplati biti promaseni slucaj.

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.

Pametne zene usutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je nas najveci neprijatelj. A samo kukavice bjeze od neprijatelja.

Ne pij dok vozis, mogao bi proliti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Kako Crnogorci grade autoput?
Naprave 10 km puta i stave tablu na kojoj pise "itd...".

Svadjaju se muz i zena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.

I SECER NA KRAJU :

Kako se dalmatinac tusira? Zapali sumu i ceka kanader.

[stipo]

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu,
dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o
navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju
caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne
u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor
tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit
tea,but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often
and they mention it almost every minute, but I never managed to find
it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes, of course. It is called: Yeboga tea!"

[stipo]

Slovenac:

Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče,
žene vrište, djeca
plaču...

Hrvat:
Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao
Ljubljanu obasutu cvijećem,
ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su
nosila transparente...

Slovenac:

Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu..

[stipo]

O susjedima


U Sloveniji je zabranjeno raditi spagu na tjelesnom,
jer se inace prelazi granica.
***
Koje boje su slovenski patrolni camci?
-Obadva su plava.
***
Sta koriste Slovenci za nadgledanje zracnog
prostora?
-Vojnika na vrhu Triglava.
***
Za sto Slovencima koristi radar?
-Za zajebanciju.
***
- Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
- da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!
***
Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Kaj biste črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"
***
Koja je razlika između slovenaca i komaraca?
- Komarci gnjave samo preko ljeta...
***
Pitaju Slovenca, Bosanca i Hrvata koliko lubenica bi mogli nosit odjednom.
Hrvat: Ja mogu 2. Ispod svake ruke po jednu
Slovenac: Ja mogu 3. Ispod svake ruke po jednu, a trecu nabijem na kurac
Bosanac: Ja mogu 5. Ispod svake ruke po jednu i Slovenca nabijem na kurac
***
Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
- Vide sve od oka.
***
Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac.
Tip bijesan pocne napadat policajca.
Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze:
>Pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah, a sad si mi ti zajebo planove!<.
***
Kako se zovu zgodne zene u Sloveniji ?
Turistkinje !
***
Zasto Hrvatska nikad nece napasti Sloveniju?
- ko ce pucat, a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije Austrijanca
- najblizi top mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz
- avioni se ne mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u Austriju
- ne stanu dva ratna broda odjednom u slovenski akvatorij
***
Kako je nastao guster?
Dali Slovencima krokodila da ga hrane.
***
Što slovenski bacači kladiva rade na treningu?
Međunarodne incidente

[stipo]

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :
¡¡BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti, najveći mamlaz? - Tebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!

[stipo]

U CRKVI

Ej, sta mi se jutros desilo!
Došao ja u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu.
Toliko sam se iznenadio da mi je zamalo piva ispala iz ruke!


Ispovijed

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

[stipo]

SLOVENSKA POSLA

Petnajstak god.poslji kraja 2.svjet.rata ode Janez u opcinu i izjavi da bi zelio postati clan KPJ.Odmah ga posalju kod partiskog sekretara. On ce njemu dobro promisli dali si cist da nisi nesto zgresio.Da nebude danas te primamo a sutra te izbacujemo.Janez ce njemu ima znate jedna stvar-mi smo za vreme rata skrivali jednu Zidovsku obitelj.To ti je dobro rece sekretar.Ali mi smo im uzimali jedan dukat dnevno Janez ce njemu.To bas niste smjeli ali dobro bas ste im spasili zivot.Ima jos nesto Janez ce njemu MI IM NISMO REKLI DA JE RAT ODAVNO GOTOV:

[stipo]

Ma kakvo djetinjstvo, u PM!


Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?

Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.

Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?

Bog : Ima.

Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?

Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.

Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.

Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pičku materinu!!

[stipo]

BRZOPOTEZNI

Žena se ljuti na muža: Ti sve novce potrošiš na piće!!!!
Muž: Što hoćeš? Ti sve potrošiš na kozmetiku!!!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!!
Muž: Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!!!!!!!!


Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata!


Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: Mama je
bolesna, odvezla sam se k njoj!!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je podgrij u
mikrovalki!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
Kuda, kuda ???

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator: 'Što se ti
treseš kada će mene pojesti, a ne tebe?'


Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene večeras,
imam praznu gajbu!


Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko dobro puši?
Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko će me dobro kresnuti.


Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa. grafit na umjetničkoj školi u Splitu

--------------------------------------------------------------------------------

Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu i da ću izbjegavati alkohol i masnu
hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.

--------------------------------------------------------------------------------

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'


Došao Štef na ispovijed: 'Gospon velečasni, prevaril' sam ženu!' 'A koliko
puta?' 'Je, dragi moj velečasni, pa nisam se došel faliti, neg'
ispovedati!'

--------------------------------------------------------------------------------

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove
majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.


Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić
i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?' 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'

--------------------------------------------------------------------------------

Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

--------------------------------------------------------------------------------

'Što ti radi žena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa znaš li ti šta to
znači?' 'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'


Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku kavu k'o što
sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'

--------------------------------------------------------------------------------

Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je
nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje
'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita: 'Zašto drugo?'
Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban!

--------------------------------------------------------------------------------

Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš li van?' A
Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'


Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim
uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo,
Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'

--------------------------------------------------------------------------------

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad
razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam
ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

--------------------------------------------------------------------------------

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam
imao koliko je velika..'

[stipo]

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."





Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:
- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."




Bili ti crnogorac i bosanka, zaljubili se i vjencali.

Sad u 1. noci nakon vjencanja odlucili se malo seksati.

Kad kaze njoj crnogorac: E, da je sad moja crnogorka ovdje ona bi mi fino izula cipele.

Ova si misli dobro i skini mu cipele

crnogorac opet: E da je moja crnogorka ovdje ona bi mi sada izula i carape

Bosanka opet pomisli, aj dobro kad je navalio skinuti cu mu i carape.

Opet crnogorac: e da je sad moja crnogorka ovdje on bi mi sad fino masirala noge

Na to mu Bosanka: A da je moj bosanac ovdje, on bi do sada jebo i mene i tebe!!!!!




Američki i njemački novinari u muslimanskom selu negdje u Bosni razgovaraju sa mještanima:

- Haso, ima li kod vas nacionalizma u selu?

- Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo više nego Srbe.

[stipo]

Gradonacelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika - Dalmatinca, Hercegovca i
Zagrepcanina, da mu podnesu ponudu za preuredenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepcanin se odmah prihvate mjerenja, racunanja i
zapisivanja...dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci cackalicu i
pijuckajuci kavicu.

Nakon sat vremena pride Dalmatinac gradonacelniku te mu kaže:
"Šjor, ja bi sve ovo ca vam triba moga napraviti za 80 tisuca kuna - 30
za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."

Zatim pride Zagrepcanin i kaže:
"Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuca kuna - 30 za materijal, 30 radnicima
i 10 meni."

Kada se prva dvojica udalje, dode Hercegovac i kaže:
"Rodjo, moja cijena je 270 tisuca kuna!"
"Ajoj!" uzvikne gradonacelnik, "...pa nisi ništa niti mjerio niti
racunao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"

Hercegovac odgovara:
"100 tisuca tebi, 100 meni, a 70 tisuca cemo dat' purgeru da napravi
posao!"


Pričaju dvije purice o religioznim temama.
Kaže jedna:
- Vjeruješ li ti u život poslije Božića?


- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Naučiti igrati šah!
- A zašto baš šah?
- Da pojedem lovca!


Sjede dva slona pored bazena pa kaže jedan drugom:
- Ajde, popij to pa da idemo!


Sretnu se bijeli i mrki medvjed.
Mrki pogleda bijelog pa ga pita:
- Pa dobro koji ti sapun koristiš?


Što je gore od slona u staklari?
Jež u tvornici prezervativa.


Zašto zec maše ušima dok trči šumom?
Mijenja brzine.


Šišmiši na grani i samo jedan stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
- A što je njemu?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.


Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!


Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš.
Mali miš se iznenadi i kaže mami:
- Mama, prošao je anđeo.


Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka.
A što je to malo, crno, laje u travi?
Mačka pala sa grane pa ne zna što priča.


Otišao Perica s majkom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovdje ima roda?
Majka mu odgovara:
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će me prepoznati.


Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju:
- Ovo nije votka.
Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
- Jež je nije uzeo!


Pita jedna roda drugu rodu:
- Kamo letiš?
- Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!


Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita:
- Gdje si ti do sada?
- Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge?


Ide slon prašumom i stane na mrava.
Tek nakon dužeg vremena primijeti da mu je nešto na nozi, na što će:
- O, oprosti, stvarno te nisam vidio!
Mrav:
- Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.


- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!
- Medo, imaš li čavle?
Medo odgovara:
- Nemam.
Zeko će na to:
- A jagoda?!

[stipo]

Prijateljstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je
spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je još uvijek tamo...

[stipo]

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ
zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu
dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i obavit ćemo to onako kako ja
hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad
sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pi..a ti materna !!!