Smijeh

[stipo]

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
K: Koji sport?
M: Plivanje.
K: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge.
M: Pa, ušima, naravno!
K: Kako, bolan ušima?
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - gulp! - potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa pozovu BejWoč. Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
M: K'O MI STAVI OVU KAPU JEBEM MU MATER???!!!???

[stipo]

Policijska logika

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u­đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim
staklima, a Papa šapne šoferu:
-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi,
ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za voln pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni :
te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.
Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i
na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još
u strahu, sjedne otraga.
Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa
stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru
i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti
staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do
radio stanice na motociklu :
- Alo šefe, evo
sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
- Kako ne znaš,
oderi!

-Ama, ne ide šefe,
previsoka faca.

-Da li je gradonačelnik?
-Ma, jok. - Viši.

-Župan?
-Ma viši.

-Da nije
ministar?

- Ma još viši!

-Pa nije valjda
predsjednik?
-Ma još viši!
- Pa koji je onda!? - Šefe - ja mislim
da je to glavom Bog.
-Ma kako Bog?


-Pa ko bi drugi
uzeo papu za šofera?

[stipo]

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.

Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama.

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mračne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka.
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB R ATE !!! " (Slavlje, a ne celibat)

[stipo]

Maslinovo ulje

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

[stipo]

Brzopotezni

Kako Bosanci vježbaju matematiku? - Dođu pred kafić i saberu se, onda uđu u kafić i oduzmu se.

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže: - Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka... A kozlići brzo odvrate: - Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

Kako se zove Srbin na 100°C?
- Žarko...
A na 1000°C?
- Uglješa...

Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.

Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.

[stipo]

Mujo i macka

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se.
Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je
- Daj mi je malo...

[stipo]

O slovencima

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio
i...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio,
jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

[stipo]

Brzopotezni

Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je:
Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele?
A Fata odgovara:
Rek'o Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju!


Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas."
Prodavacica: " Hocete li vrecicu?"
Mujo: " Jok vala, nego cu ih šutati do kuce!"

Mujo kod ortopeda skine cipele. < br /> -Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste.

*Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

*Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće
i sprema se otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna
razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

Bajke
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?
'Bajke su na dječjem odjelu.' ...

* Teroristički
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

Crnogorski*
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaž e:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

*Golotinja na Braču*
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

*Iskustvo*
Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu:
- Gdje si bona to sve naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- A Mujo je odalami i reče
- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele.

Smrt*
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

*Punica*
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

*Zanimanje*
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Baterije*
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!

Na sudu*
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

*Posao*
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Snjeguljica*
Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka ?
Seven Up

[stipo]

9 razlika između muškarca i žene ~


1.Imena
Kada Ana, Maja, Martina i Barbara idu jesti, one se međusobno nazivaju Ana, Maja, Martina i Barbara.
Kada Mišo, Franjo, Ante i Marko idu jesti, oni se međusobno nazivaju Šomi, Njofra, King Kong i Mad Max.

2. Lova
Muškarac će platiti bez da trepne 2 eura za stvar koja inače košta samo 1 euro, samo pod uvjetom da mu ona treba pod hitno.
Žena će platiti 1 euro za neku stvarčicu koja inače košta 2 eura, iako ju uopće ne treba, samo zato jer je na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac u prosjeku ima 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube,
britvicu/aparat za brijanje, pjenu za brijanje, kolonjsku vodicu, sapun i ručnik s inicijalima hotela 'Jezero'.
Žena u prosjeku ima minimalno 337 stvari, od kojih većini njih muškarac ne zna ni pravo ime, a kamoli namjenu.

4. Djeca
Žena zna sve o svojim klincima: posjeti zubaru, prva ljubav, najbolji
frendovi, najdraže jelo, strahovi, nade...
Muškarac tu i tamo opaža da kod njega stanuju neki mali ljudi.

5. Svađa
Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak neke nove svađe.

6. Budućnost
Žena se brine za svoju budućnost sve dok se ne uda.
Muškarac se u pravilu ne brine za svoju budućnost, sve dok se ne oženi.

7. Prirodnost
Muškarci se ujutro probude, a izgledaju podjednako dobro kao večer prije.
Žene se preko noći rastave, a onda se ujutro moraju sastavljati.

8. Uspjeh
Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više novaca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronaći upravo takvog muškarca.

9. Ženidba
Žena se udaje za muškarca u nadi da će se on promijeniti. A to se nikada ne dogodi.
Muškarac se oženi za ženu u nadi da se ona nikada neće promijeniti. To se u pravilu događa.

[stipo]

Takmičenje u skakanju sa Mostarskog mosta:
Predstavnik američke ekipe : Tarzan.
Prolazi,zagrijava se,daju mu lavor,plahne se malo i taman krene da skoči, prilazi Mujo:
Čuj bolan, nemoj skakat dole.. Ima školjki!
Tarzan : Ma šta.skakao sam ja među lavove,pitone..
Mujo: Ma čuj ba,nemoj se zajebavat,kažem ti bolan nemoj,ima. ima školjki!
Tarzan: Ma skakao sam ja među anakonde,pirane.
Mujo: Ma joooj hajvana! Nemoj bolan,matere ti.
Ipak skoči Tarzan,isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, polu živ
KAKVE SU OVO ŠKOLJKE????
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Lade,Stojadina,Fiće..

[stipo]

Đavolska posla

Mali djavolcic sletio u New York i kaže:

"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah
na aerodromu okrenu i
kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došao
sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
krade."
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,
Bosna, tamo se krade nemilice , idi tamo."
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam mater
lopovsku..."

[stipo]

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo:

- "Zašto slon ima crvene čarape?"

Haso:

- "Ne znam."

Mujo:

- "Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"

Haso:

- "Ne."

Mujo:

- "Eto vidiš."

[stipo]

Profesor matematike faksira ženi pismo u kojem piše:

Draga ženo,

sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Gledano na naš brak, skladan je, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći - tvoj muž.

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od žene:

Dragi mužu,

i ti imaš 54 godine, a u trenutku kad budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18, nemoj me čekati - tvoja žena...

[stipo]

Umro Slobo i dođe on sv. Petru pred vrata raja.

Lupa kao blesav po vratima, a sveti Petar ga upita:
- Što ti radiš ovdje?

Kaže njemu Slobo:

- Hoću u raj!
Na to će sv. Petar:

- Marš, goni se ti lijepo u pakao! Pa zalupi vratima.

Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara sv. Petar vrata, ugleda 14 vragova te ih upita: - Što vi radite ovdje?"

- Izbjeglice, u jedan glas odgovore vragovi.

[stipo]

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

- Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!

Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!! Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!


Žena ga zaprepašteno pogleda: - Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori: - Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.